Huitième séance de jeu

L'autre jour j'étais vexée.
Vexée parce que jusqu'ici, je suis parvenue à résoudre les énigmes de Fran Bow sans utiliser de solution ou de walkthrough.
Vexée parce que je fais publiquement part de mon avancée et que, quand j'avance pas, j'ai l'air très con.
Du coup j'ai laissé Fran Bow un moment.
Puis, après avoir tourné dans tous les sens, j'ai consulté un walkthrough dans le respect.

Il se trouve que j'avais oublié de récupérer un objet sur le tas de bordel du début de ce niveau : une porte arrachée. A présent, grâce à la logique du n'imp' et les recommandations du rat géant, je vais pouvoir fabriquer un portail vers allez savoir où !

Ne bougeons plus, je crois que Fran a repéré le curseur.

Et c'est parti.

Cinématique : une autre personne prend la porte magique derrière nous, nous envoie des langues dans les yeux avec la bouche maléfique sur sa main, ce qui nous endort.
Nous passons au chapitre 2, partie 2, intitulé "Double Personnalité".
...
...
...
...
J'espère très sincèrement que ce jeu dépasse le cliché du "olol, depuis le début c'est ta deuxième personnalité le méchant, c'est lui qui a démembré tes parents et tous les sales trucs qui te sont arrivés sont en fait de ta propre faute".

Nous voici dans une cuisine.

Oh boy.

Notons ensemble toutes les choses qui ne vont pas :

- Le pot de miel en forme d'ourson : qui fait ça ?
- Crâne sur l'étagère ? Marmite qui ressemble à un chaudron ? Ouuuh faute de goût.
- Un portrait de petite fille à deux têtes. Si le modèle n'est pas une paire de siamoises par le corps, c'est tout foireux.
- Un nœud rose autour d'un couteau 9_9
- On ne file pas des steaks entiers à bouffer à un petit chat comme ça bordel
- Oh, et FRAN EST DÉGUISÉE EN SON CHAT ET DANS UN PUTAIN DE PANIER§§§§

Fran se relève et enlève le chapeau, dont elle flippe pendant une seconde qu'il ait été fabriqué directement avec le visage de son chat (... sérieusement).
Explorons la pièce.
Un petit mot nous est adressé.

Vous comprenez la subtilité du jeu ? Nous sommes notre propre chat à présent ! Et comme chacun cherche son chat, nous nous sommes trouvées nous-mêmes ! Ainsi ce mot, qui ne pourrait être adressé qu'à un chat et pas à un humain ! Me regardez pas comme ça, tous les refuges pour animaux le font. Une petite lettre de bienvenue personnalisée. Vous devriez sortir plus.

 Je vole le chaudron de sorcière. Je joue à fermer et rouvrir la fenêtre, ce que le jeu me laisse faire indéfiniment.

Bon, arrêtons les conneries, pillons une étagère.

Je vole du bicarbonate de soude. Je jette un mauvais regard au jeu quand il est douloureusement évident que je vais voler le couteau avec un nœud rose. Je vole le couteau, je laisse le nœud rose.

Fran part bitcher sur le portrait des deux filles, qui comme vous l'avez vu tout à l'heure sont représentées avec Mr Minuit dans les bras.

On rappelle la règle de la maison : globe oculaire sur le côté de l'écran = autre partie de la pièce à explorer. Je ferai mon tour de CAUCHEMARDOVISION plus tard.

Autre pièce, autre loot : volons des trucs.

Alors, qu'est-ce qui pourrait me servir plus tard dans le jeu ?

Je vole le sel, le poivre, et une demi-patate germée chelou trouvée dans le moulin à café. Puis une boîte d'allumettes.

Petite fille échappée d'un asile avec un couteau de cuisine et des allumettes : du lol en perspective.

Je sors de la cuisine par la porte et débouche sur la salle à manger.

Ça pourrait presque être mimi.

Bla bla bla exploration. Fran observe de plus près ce portrait.

Quoi de mieux que des jumelles pour un jeu d'horreur, puisque comme chacun sait la gémellité n'est pas un vrai phénomène et seulement une émanation de Satan dans le monde, ce qui fait que propager des clichés débiles sur les jumeaux n'a aucun effet sur de vrais gens ? Ha ha ha

Fran essaie de nous cacher avec du suspens que les jeunes filles ont carrément la même tête qu'elle.

Donc, portrait de jumelles, portrait de siamoises, et titre de la partie 2 du chapitre : Double personnalité.
C'est pas du tout louche.

Je vole un vase contentant des cendres. Continuons d'explorer en passant dans l'autre partie de la pi...

Oups.

- Bonjour ?
- ...
- T ki ?
- ...
- lol péka tu rep pa ? Sinon moi c'est Fran.
- ...
- kthxbye.

La fantômette disparaît quand je bouge. Je regarde les morceaux de cadavre par terre, et le moins qu'on puisse dire c'est que ce n'est pas très joli joli. Près du gramophone se trouvent deux 45 tours de Papi Fourmi, qui faisait du Jazz dans sa jeunesse parce que POURQUOI PAS.

La sortie d'ici est un escalier montant. C'est généralement un symbole de transition plus important qu'une porte, donc je soupçonne que ça va être épais en révélation, et je vous propose de retourner dans la cuisine pour faire un tour de CAUCHEMARDOVISION (ce n'est pas que j'aime ça, c'est que ça semble important pour compléter le jeu et que quelqu'un me l'a offert pour que je l'explore à fond).

C'est parti, je me retiens doucement de sursauter pour ne pas faire plaisir aux fils de screamers qui ont conçu le jeu.

Ah bah je suis dans le puits. Il y a des cadavres. Ah, précision : des cadavres de bébés, certains dans leurs langes, certains avec le placenta encore accroché au nombril.
Parce que vous reprendrez bien un peu de propagande OK j'ai déjà fait cette blague j'arrête là.

Je peux faire grimper Fran sur des pierres saillantes du puits et je n'y manque pas. Mon but est de récupérer une bouteille suspendue bien en évidence hors de notre portée. Malheureusement le dernier saut brique-à-brique est trop long et Fran réclame un pont pour le franchir. Descendons, et, comme il n'y a plus rien de possible ici, retournons en NORMALOVISION. Encore qu'on pourrait se demander si elle est si normale que ça : la CAUCHEMARDOVISION a l'air davantage raccord avec la réalité. Mais là encore, dans la réalité, nous n'aurions pas pu descendre dans le puits par les moyens que nous avons utilisés dans notre délire. Sommes-nous encore dans une histoire parlant de troubles mentaux ? N'avons-nous pas basculé complètement dans le fantastique ? La magie est-elle censée exister dans l'univers du jeu ? Est-ce qu'on va reparler du fait que le médicament que nous prenons est d'après les documents de l'hôpital un truc interdit qu'y z'ont testé illégalement sur nous ? Toutes ces questions seront probablement résolues plus tard.

Changer de côté de la cuisine ne me permet pas de bouger par rapport au fond du puits. Et la salle à manger ? La salle à manger non plus. Puits, bébés morts.

Montons à l'escalier dans ce cas.

Tiens, cette toile d'un squelette humain qui checke une chèvre, vous savez ce qu'elle me rappelle ? Le grand méchant du chapitre 1 qu'on n'a pas encore revu dans le chapitre 2, que j'appelais Satan. Le jeu nous le montre avec un crâne de chèvre. COÏNCIDENCE ? JE NE CROIS PAS.

En fouillant dans la pièce je vole un balai et des bougies noires.
Je veux pas m'avancer, hein, loin de moi cette idée d'émettre des idées saugrenues, mais je commence à croire que ce jeu va un peu parler de sorcellerie.

La pièce suivante est une chambre "d'enfant". Enfin, d'enfant qui trouve cool de fabriquer des guirlandes avec des visages de poupées. Je vole une pince à épiler. Tentons la CAUCHEMARDOVISION maintenant que je suis à l'étage, tiens, pour voir.

Eeeeeet je tombe dans le puits sans me blesser. Je remonte par les briques saillantes et mets le balai en travers du vide qui me bloquait tout à l'heure.
Eeeeeet le balai casse et je tombe.

Je suis retournée dans la pièce où je l'avais trouvé des fois qu'il aurait repopé, et je ne vois que maintenant une poignée qui fait tomber un escalier, menant probablement au grenier. Je le grimpe.

Déjà que ce jeu est sombre, si en plus on n'y voit rien...

 J'actionne l'interrupteur. C'est... semi-creepy. Un truc bouge dans la cage, espérons que ce soit Mr Minuit.

- Mr Minuit, c'toi ?
- Han Fran tu m'as trouvé !!!
- ...tu sais parler ?
- T'étais pas en phase délirante et prête à croire n'importe quoi ?
- Ah si pardon. Mon chat ! Je suis tellement heureuse !
- Tu m'as tellement manqué ! Je rêvais de toi... Et maintenant tu m'as retrouvé ! Je t'aime ma bestah <3
- Moi aussi je t'aime <3
- Sinon, comment t'es arrivée ici ? J'ai bien essayé de suivre ces gens qui t'ont récupérée dans les bois, mais je me suis paumé. J'ai voulu manger un bout avant de m'y remettre, mais quelqu'un m'a chopé et m'a enfermé dans cette cage.
- Tkt mon poteau on va te sortir de là.
- Je suis tellement fatigué. Je voudrais que toutes ces conneries ne soient jamais arrivées.
- Je te comprends. Mais on va s'en tirer tu vas voir. On retournera chez Tata Bow et ça ira mieux même si mes parents sont morts.
- Eh, Fran ?
- Ouais ?
- Tu as senti ma présence dans tes rêves ?
- Oui mon chou ! Tu m'as dit de me droguer la tête pour te retrouver et je l'ai fait <3
- ... Fran, je ne t'ai jamais dit de prendre de drogue. Ce n'est pas moi qui parlais. Peut-être que quelqu'un voulait nous aider à nous retrouver ? Chaque fois que je te parlais je sentais une présence bizarre.
- Hu ?
- Inhumaine, mais bienveillante.
- Bah on s'en fout, on est réunis.
- Fran ? Tu entends ce que j'entends ?
Oh purée ça sent le screamer encore.
- Je vais voir ce que c'est, et je vais tenter de trouver la clé pour te sortir de là mon beau <3

Et fin du dialogue.
Faisons le tour de la pièce.
Dans un landau, deux bébés horriblement cousus ensemble vagissent à notre approche. Derrière eux est taillé le symbole astrologique des Gémeaux.
Un portrait que voici :

Le voici.

... nous montre les jumelles que nous voyons partout depuis le début, dans une camisole de force, apparemment très âgées. Fran avoue ne plus rien y comprendre.
Le vitrail au fond de la pièce représente un scorpion. Fran nous déclare sa haine de l'animal puis se demande si c'est le symbole astrologique qui est représenté. Elle nous apprend qu'elle est Sagittaire. Si elle avait été Gémeaux, j'aurais, j'avoue, facepalmé bien profond.

Bon, je descends.

Petit screamer de la fantômette. Je retourne dans la chambre et je reviens : screamer menaçant de la fantômette. Je descends l'escalier et rencontre les jumelles siamoises.

Salut.

- Ha ! Vous m'avez fait peur (je dis pas ça parce que vous êtes siamoises et que c'est dégueu, je respecte totalement) ! Je ne pensais pas que quelqu'un vivait ici.
 - Ah bah te voilà ! On t'attendait. Où est ta tête ?
... Elles parlent du chapeau de chat, n'est-ce pas.
- Que cabeza, monstruosa ?
- Précieux être de l'autre monde, que nul ne nous croirait si nous le racontions.
- Dafuq ya sayin'?
- Fran Bow. C'est ton nom, n'est-ce pas ? Tes parents sont morts de façon tragique et brutale, n'est-ce pas ?
- Oui, jusque là tout va bien.
- Tu as donc résolu de consacrer ta vie à combattre le crime en utilisant les superstitions des criminels pour les effrayer...
- Mauvais bails sisters.
- Euh, pardon. En tout cas tu es à la recherche de leur assassin ?
- Ouais, mais komen tu c ?
- Tkt, l'omniscience est livrée dans le pack fusion post-grossesse gémellaire monochoriale monoamniotique.
- Ce que vous dites n'a aucun sens. Hurh, je voudrais être rentrée chez moi avec maman et papa.
- Ouais mais tu peux pas, alors trouve d'autres solutions.
Je trouve que le jeu est malhonnête sur le coup : Fran n'a pas arrêté d'exprimer qu'elle voulait vivre avec sa tante. C'est bien la première fois qu'elle fait des vœux impossibles.
- Je suis tristitude.
- Bois du thé et mange des gâteaux, ça ira mieux.
- Qui vous a parlé de wam, au fait ?
- As-tu peur, petite Fran ?
- Vous me maintenez volontairement dans un état de confusion, donc vous êtes un peu mal placées pour me reprocher d'avoir un peu les foies.
- Tu ne nous as pas encore posé de questions sur Mr Minuit... Étrange pour une petite fille censée aimer son chat plus que tout autre être au monde.
Peut-être parce que ni vous ni le jeu ne m'en avez laissé l'occasion
Bitches
Elles enfoncent le clou en plus !
- Et ça va, t'es toute calme alors que tu viens de le retrouver affamé et effrayé dans une cage ? Allô, tu crois être une bonne maîtresse pour lui ?
... Vous m'avez foutu un bonnet de chat sur la tête et fait dormir dans un panier, meufs.
- Ton manque de compassion nous consterne. C'est nous qui devrions avoir peur de toi.
Elles essayent volontairement de m'énerver, donc.
- Mais bien sûr que je l'aime mon chat. Si je vous ai offensées en quoi que ce soit, j'en suis désolée.
- Tu veux qu'on te le rende ?
- Yep.
- On te l'échange contre quelques informations sur comment tu as réussi à te retrouver ici.
- Oh, longue histoire. Je me suis évadée d'un endroit charmant où on ouvrait la tête des enfants. J'ai rencontré une fourmi géante. J'ai tué un scaraporc. J'étais pas jouasse. J'ai peigné un rat. J'ai fabriqué une porte. Quand je l'ai empruntée, un truc chelou m'est arrivé. Sinon j'ai vu des hommes pommes de pin, ça c'était chelou. Oh et des insectes volants étaient coincés dans un arbre à cause de leurs cheveux. Et voilà !
- Hum. Tu as quel âge, Fran ?
- Dix ans, bientôt onze.
- Et nous en avons seize. Tu es donc notre esclave.
Oh boy.
- Vous voulez pas juste ouvrir la cage, je pars avec mon chat, The End, Happy Ever After ?
- Tu ne nous as pas demandé nos noms. Ce n'est pas très poli. Et d'où tu explores notre maison sans te présenter avant ? Connasse d'orpheline tarée.
- Rhâ, désolée, je voulais pas être impolie.
- Est-ce que tu pleures ? Parce que nous te l'interdisons. Si tu ne nous obéis pas, toi et ton chat mourrez. C'est bien compris ?
- Oui. Qu'est-ce qu'il vous faut ?
- Juste que tu fasses un petit rituel magique de rien du tout sur nous rien de grave ni de crucial hein et nous ne sommes pas du tout en train de minimiser le truc pour te couper l'envie de saboter le machin quand nous serons à notre plus vulnérable.
- Ouihihi ! La magie !
- Bref. Voilà la recette. Ne merde pas.
- Ça a l'air dégueu, vous pouvez pas vous en charger ?
- Nope, nous ne pouvons pas. Tu vois, nous n'avons pas toujours été siamoises. Avant nous étions des jumelles normales puis un être est apparu devant nous et a décidé qu'on serait mieux reliées par tout le corps. On a l'intention de l'invoquer et de lui botter son cul parce qu'on est un peu des sorcières cools tavu, mais avant il faudrait que tu performes le rituel pour nous séparer.
- Okidoki je vais vous filer un coup de main.
- En attendant tu es autorisée à aller rassurer ton chat, mais nous ne le libérerons pas tout de suite. Pas avant que tu nous aies aidées.
- Je suppose que je n'ai pas le choix. Tchuss.

Je pars papoter avec Mr Minuit.
- Fran Fran Fran sors-moi de là c'est des folles elles m'ont pris du sang et des poils
- Ouais, c'est des sorcières quoi.
- Mais des méchantes sorcières ! Qu'est-ce qu'elles t'ont raconté ?
- Qu'elles sont pas siamoises mais maudites et qu'elles veulent lever la malédiction.
- C'est pas dit qu'elles l'aient pas mérité, leur malédiction.
- Whatever. On verra bien. A plus tard bestah <3

Voyons voir cette recette.

Hum hum... Hum hum...

Bon, normalement les poils et le sang de chat noir c'est fait, puisque Mr Minuit nous a dit que les sœurs s'en étaient chargé. Un pentagramme de cendres, c'est jouable, j'ai des cendres. Le corps brûlé (calciné ?) d'un renard... Il y a une tête de renard coupée dans le grenier, ça doit pouvoir le faire. Tête de vierge ? Ça pue pour moi. Remarquez il y a un cadavre dans le salon, je peux peut-être me démerder avec ça. Cœur de grenouille ? Peut-être que je peux trouver ça dans le puits. Après tout je n'ai pas encore résolu l'énigme pour atteindre la bouteille.

En passant dans la cuisine, un squelette avec des yeux de chat et un chapeau haut-de-forme me fait signe et disparaît (c'est très très Baron Samedi). Fran râle "encore lui !" mais je n'ai aucun souvenir de ce gars ?! Fran note qu'il a laissé la fenêtre ouverte en partant, l'occasion d'explorer ?

Oh mon pauvre, tu vas prendre tellement cher.

- Hep, toi.
- Oui ? Qui parle ?
Fran, tu n'as jamais eu de problèmes avant pour identifier des trucs chelous qui parlaient, d'où tu commences maintenant.
- C'est moi, je suis un crapaud. Il faut que je te dise un truc !
- Ouaip ?
- Tu es en grand danger ! N'aie pas confiance dans ces filles...
- Péka ?
- Ecoute... moi je suis un crapaud, en théorie même s'il y a de l'eau partout je me barre quand je veux. Mais elles me laissent pas faire ! Je suis condamné à retourner ici encore et encore.
- Arf. Ballot.
- Elles t'ont filé une recette pour un rituel magique, pas vrai ?
- Yup.
- Tu as vu la fille morte dans l'une des pièces ? Elle a essayé de faire le rituel.
- Ouch. Hum. Il faudrait que je me démerde de ça.
- Ouais, get creative comme on dit. Steuplé sors-nous de là, on n'en peut plus.

Tiens tiens, la CAUCHEMARDOVISION de l'extérieur de la maison ne me ramène pas dans le puits ! Me voilà en tête à tête avec la fantômette vue à plusieurs reprises.

"Les incrédules veulent que la vérité soit écrite." Comment ça, c'est pas ça ? Et la liberté de traduction, alors ?

Parlons à fantômette."Ma sœur essaie de m'attraper, mais je me suis enfuie."
"J'ai peur... Peux-tu m'aider ?"
"J'ai un monstre dans la tête..."

Hum. Je ne vois pas quoi faire d'autre ici.
...
...
La boîte de Pandore du Walkthrough est ouverte, et elle a dit : "Fais bouillir de l'eau."
Donc, j'utilise marmite avec évier, puis j'utilise allumettes avec gazinière, et enfin j'utilise marmite pleine d'eau avec gazinière allumée. L'eau bout. Le walkthrough que j'invoque à nouveau me signale qu'il y avait une planche dehors à côté du crapaud, et que je vais ÉVIDEMMENT m'en servir pour résoudre l'énigme du puits. Duh.

Retour dans le puits aux bébés morts : planche au travers de l'espace, coupage de la corde retenant l'item intéressant avec le couteau. Lorsque je retourne à terre pour choper la bouteille que je convoite, une grenouille la mange. Puis meurt les entrailles à l'air. How convenient. Les entrailles de la grenouille brûlant les mains de Fran, nous récupérons le message contenu dans la bouteille avec la pince à épiler. Me voici avec une autre recette pour un autre rituel.

Commentaire de Fran : "Oh, ça a l'air mieux. Je devrais totalement faire ça."

Je vais avoir besoin de cheveux des siamoises, d'une rose à pétales bleus et de mon propre sang. J'ai une graine. Je dois probablement trouver un moyen de la faire pousser. Pour choper les cheveux des jumelles et mon sang... Probablement un événement se déclenchera quand j'aurai fait les bons trucs.

Hum.

HUM.

Le walkthrough appelé en renfort m'apprend que je dois faire pousser la graine cheloue dans le reflet de la lune sur le lac.
... C'est tiré d'un dicton, d'une histoire populaire ? Parce que je n'ai trouvé aucun indice dans le jeu. Je veux bien résoudre des trucs hein : juste, faites les énigmes solubles.

J'ai ouvert la boîte de Pandore. La tentation est trop grande.

Ah. Oh. Chuis con, j'aurais dû y penser.

Bon, j'ai tout collecté sauf les cheveux des filles. Je n'arrive pas à déclencher leur apparition (et j'ai vérifié, il n'y a pas de brosse à cheveux dans leur chambre qui pourrait nous sortir de cette impasse). J'ai donc décidé de commencer le rituel, voir si ça les fait venir.

Et hop !

Donc, l'idée c'est de tracer un pentagramme avec des cendres sur un carré noir et blanc au sol (un bout de la cuisine était peint comme ça, je ne m'en aperçois que maintenant). Ensuite, les miss devront se placer à l'intérieur, et moi leur envoyer la potion à la gueule. Clair, net, cool, ça va forcément foirer.

C'est tout choupinou <3

 Bon, elles viennent les sœurs ou quoi ?
...
Le walkthrough dit que je dois utiliser la recette qu'elles m'ont donné avec la machine à écrire.
Probablement pour ajouter l'ingrédient "cheveux" dessus histoire qu'elles me donnent spontanément leurs cheveux.
C'est parti.

Cheveux... De... Votre... Tête. Voilà. Elles n'y verront que du feu !

ABSOLUMENT INSOUPÇONNABLE

Retour dans la cuisine. Les sœurs nous y attendent.
- Coucou Fran, on a les ingrédients dont tu as besoin. Tu as bien étudié la recette du rituel ?
- Oui oui, mais il me faut plus de temps, je n'arrive pas à bien retenir tous les mots magiques.
- D'accord mais dépêche-toi.

Elles posent un sac ensanglanté sur la table puis quittent la pièce. Le crapaud de dehors nous propose de nous en débarrasser. Comme je n'ai pas dû faire les trucs dans l'ordre prévu par le scénario, Fran chouine qu'elle a besoin des ingrédients pour le rituel. Le crapaud lui dit que non et s'enfuit avec.
Il est temps d'aller piquer des cheveux de siamoises.

- Eh, les filles, j'ai pas trouvé vos cheveux dans le sac ?
- Quels cheveux ? Il n'y a pas de cheveux.
- Bah si, regardez, vous avez oublié.
- Ah oui merde. Tiens...

Elles nous donnent quatre cheveux à ajouter dans la marmite.

La marmite lâche un SPOUF magique (loi de la magie n°52469 : si le chaudron n'explose pas, la potion est ratée) et voilà notre potion prête. Fran propose de passer à la suite et d'aller prévenir les sœurs. Je vais jeter un coup d’œil à la recette une dernière fois au cas où le jeu me demande de résoudre une énigme à base de texte en retenant effectivement la formule magique par cœur.

- Allez hop je suis prête quand vous voulez les filles.
- Bien... Bien. 

Pfiou... Je suis pas sûre d'être prête pour ça. On va faire de la magie noire sur un être humain là quand même.

Les jumelles se rendent compte de la supercherie quand nous n'utilisons pas le bon sort, mais il est déjà trop tard.

OUCH.

Je récupère la clé dans le tas de cendres. Fran espère qu'elle ouvre la cage.
Sachant 1] la façon dont fonctionne ce jeu 2] qu'il y a une autre serrure dans la maison, je n'y crois pas trop.
Et j'avais bien raison.

Allons donc ouvrir l'étrange miroir qui ne réfléchit pas que nous trouvions dans la chambre des filles. La clé ouvre un puzzle que voici.

C'est bien, ça va pas être relou je sens.

Ahhh mais c'est bon, c'est juste un taquin. Je maîtrise pas mal ces trucs ça, ça va être plié. J'ai un espace vide dont je me sers pour déplacer des carreaux sur la grille : certains ont des engrenages sur eux. C'est parti !

Eeeeet screamer - le miroir se brise - des squelettes cachés derrière : la routine, quoi. Bref. Dans une lettre jurant solennellement leur vengeance, les jumelles accusent un certain Itward de leur malheur. "Itward" était aussi écrit dans une cellule de l'hôpital. On relie les bouts ...? Bon, au moins on récupère la clé.

Awwwwwwwwwwwwwww. Allez, combien de secondes avant un screamer ou un événement horrible ? Deux ? Cinq ?

- Liberté, liberté chérie ! Oh Fran, je suis si content !
- Allez poteau, faut qu'on se tire d'ici.
- Ouais, let's go.

Mr Minuit devient un PNJ nous suivant, et c'est cool. Il nous dit qu'il ne sait pas comment partir et nous suggère de demander au crapaud (sait-on jamais).
Le crapaud nous annonce qu'il ne peut pas nous transporter à travers le lac car il n'est pas assez enflé.
...
...
J'ai du bicarbonate de soude.
Quand même pas...?

Non mais... Non ! Je... Juste non.

- Tiens au fait voilà la photo de ta famille que tu avais perdue à la fin du chapitre 1 ainsi qu'un item utile pour le chapitre 3.
 - Thx crapaud.
- Et c'est partiiiii !

Ha ha ha ha ha !

En conclusion du chapitre... Han, c'est une variante du jeu de la grenouille et des camions là, comment ça s'appelait ? Bref. C'est parti pour atteindre l'autre côté.
Ah, ce n'était pas la conclusion du chapitre.

Nous avançons sur la rive. Un pont devant nous. Nous l'empruntons.
Soudain, SATAN EXPLOOOOOSE LE PONT JUSTE PARCE QUE
Fran, accrochée par ses dernières forces, se met à pleurer du sang. Elle tombe. Mr Minuit la suit.
Cinématique.
Tata Bow réconforte Fran. Fran la supplie de la sortir de l'hôpital. Tata Bow disparaît. Fran pleure une mer de sang. Sigmund émerge des flots rouge et nous tend une pilule toute aussi rouge. Fran veut la prendre mais des lianes rouges la saisissent et la font disparaître.

Eeeeeet maintenant je joue Mr Minuit !

... yay ?

Explorant les alentours, nous découvrons que...
...
Laissons Mr Minuit s'exprimer.

... oups ?

 Et là... BIM.
Attaque des hommes-légumes.

Haaaan plagiat plagiat vous êtes des plagiats !

Vous savez quoi ? Je vais arrêter ma séance là. Trop de nouvelles infos à digérer.